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De madrugada

Son las tres menos veinte de la mañana y estoy, como todas las noches, absorbiendo el aire puro y calmo en el jardin.
He de decir que mi color favorito es el de la noche. Azul, verde y plateado.

Hoy estoy bien y no puedo escribir nada. ¿Será cierto que los escritores (si es que puedo considerarme escritora) aprovechamos la oscuridad de la vida para estrujarla y hacerla poesia?
¿Será cierto que cuando el alma se encuentra en paz no tengo mas que calma para darle al papel?

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Quiero

Siento el pecho liviano y blando. Mi respiración es lenta pero profunda y entre siseos un “te quiero” se formó, humeante y blanquecino.
Quiero al árbol, a su tronco y a sus ramas con sus hojas y sus incectos.
Quiero al agua gloriosa que me roza en la ducha. Quiero al cedrón que me inspira y calma.
Desde que tus palabras chocaron con mi mente y tus ojos acompañaron cada risa que me mostraste mi percepción del universo es efimeramente intensa.

Un pequeño fragmento inspirado en el amor suave que me despierta una persona muy particular… estoy procesando día a día sus palabras.

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Paisajes

Una noche como hoy en la que mi sangre ruje por tu sangre y mis navegantes y sinuosos vuelos mentales no dejan de arrastrarme sin piedad a una fotografía que refleja en tus ojos el mas hermoso de los brillos.

Suelto a borbotones todo el veneno que mi cuerpo contiene, escupo suave espuma cremosa que diluye todo a su paso.

La cuidad me acompaña en la furia, en el fervor. Alimenta esta sed interna que me obliga a jalarme la ropa para aliviar la presión. Casi al borde de la locura mi cerebro logra evocar tu rostro, imagino tu mirada expresiva y me dejo llevar.

El mar calmo y templado me roza los pies. Gaviotas revolotean y caminan sobre la arena húmeda. Un médano bañado por la luz dorada del intenso sol del desierto. El verde de los árboles del parque que visitamos solo una vez. El aire puro del bosque traido como en una capsula acude a mí al igual que otros miles de paisajes de paz que mi mente percibe solamente al recordar tu risa.

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Calma

Una noche como hoy en la que mi sangre ruje por tu sangre y mis navegantes y sinuosos vuelos mentales no dejan de arrastrarme sin piedad a una fotografía que refleja en tus ojos el mas hermoso de los brillos.

Suelto a borbotones todo el veneno que mi cuerpo contiene, expluso espuma suave que diluye todo a su paso.

La ciudad y sus seres me acompañan en la furia, en el fervor. En esta sed interna que me obliga a jalar la remera para aliviar la presión.

Surge de la nada misma tu rostro alegre en mis pensamientos. Un mar oscuro y calmo me roza los pies. Las gaviotas caminan por la arena y empreden su camino. El purisimo aire de un bosque frondoso traido como en una capsula me envuelve. Miles y millones de paisajes de paz acuden a mí solamente recordando tu risa musical.

Literatura·Uncategorized

Azul y verde

Me envuelve un manto de paz y placer suave al escuchar la música que sé que adora. La fascinación me domina al leer lo que surge de su mente.

Soy una tonta. Hago esto y aún así no acepto, no reconozco lo que me enloquece.

Creo que lo quiero

Ansío conocerlo. Mi cuerpo reacciona a su cuerpo y mis pensamientos se arrodillan frente a sus ojos.

Una pequeña mancha azulada crece en mi interior hasta ocupar casi todo mi ser. Recuerdo, sin embargo, el color verde que últimamente me visita poco.

¿A caso no ves que me aleja tu manera de ser tan cabizbaja?

¿A caso aceptarías que piense ahora en ese azul porque me cautivan sus palabras aún cuando te menciona? Y no es el consejo lo que admiro, es su voz, las oraciones que teje cuidadosamente mientras me habla y sus ojos redondeados y brillantes me miran realmente viéndome.


Un algo que me surgió hace poco mientras me carcomía el cerebro pensando en dos personas completamente diferentes que me encantan. El tema de los colores no sé porqué surgió, los pienso y siento azul y verde que varían de tonalidades depende del momento.

Literatura·Uncategorized

Noche fría

Es de noche, estoy en mi ventana observando la quietud de la calle. En mis manos sostengo un cigarro armado recientemente. Mi casa duerme pero yo no. Mi mente está ansiosa e inquieta. El cigarrillo se consume a la par que mi boca lo besa. El humo asciende girando y flotando. Se detiene un instante y continua su camino hacia la nada y el todo.
Es una noche de verano bastante fría.
¿Está loco el clima? No, la loca soy yo. El frío me sale del alma, que se cansó de gritar lo que anhela y no le doy.
Cuesta horriblemente dejar todo y  marchar. Cuesta horriblemente levantar los pies y retomar mi camino.

 

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Humo

Humo, plantas, insectos.

La noche

El cigarrillo se consume cuando mi boca lo besa. El humo asciende, gira, se detiene y flota.

Es una noche de verano pero hace frío. No, no es el clima… Soy yo. Es frío del alma que se cansó (por hoy) de gritar lo que desea y no le doy.

Cuesta tanto soltar todo y escapar, cuesta tanto despegar los pies y emprender el camino.

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Invencible

Invencible. Esa es la primera palabra que viene a mi mente en este momento. Retumba en mi interior, hace eco. Se mete en cada célula de mi cuerpo pidiéndome a gritos que la crea, que haga uso de ella.
¿Será cierto? ¿Soy mas de lo que pienso? ¿Puedo ir mas allá de mis propios ojos? ¿Es solo una loca meta inalcanzable?

¿Cómo logro eso? ¿Cómo consigo aquello que tanto anhelo? Supongo que primero debo descifrar qué es lo que me hace ruido, qué es eso que busco tan fervientemente en mi interior.

Ansiedad, alegría, paz, miedo, ansiedad de nuevo.

Soy invencible, lo sé.

Quiero derrotar a mi yo racional, mandarlo al diablo, suprimirlo. Quiero dejar que mi yo interno, innato, puro, se manifieste completamente y tome todo el control.  Tal vez si me esmero llegue algún día a eliminar conceptos adquiridos, romper las estructuras típicas de la mente humana. Siempre voy a ser invencible, haya logrado algo o no. No superior a otros, no mas, ni menos. Invencible.

Tal vez me sienta así porque comprendí que no caminamos en busca de la felicidad, no caminamos en busca de nada. Simplemente caminamos y es nuestra culpa o merito todo lo que pueda llegar a suceder mientras lo hacemos.

 

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Viva?

¿qué te pasa? ¿por qué estás así? ¿por qué decís esas cosas?

No sé, no sé nada.

Me preguntan porqué soy así, porqué reacciono de esta manera. Me preguntan porqué estoy deprimida, porqué estoy cada vez mas aplastada contra el suelo. Me dicen que tengo que dejar de ser tan dramática.
Paro de contar mis problemas… porque soy dramática, porque ellos no quieren saber, porque les molesta escucharme decir lo sola que me siento, lo triste que estoy. No pueden entender que me levanto todos los días como si tuviese que asistir a un funeral, no comprenden mi neutralidad, mi desgana para todo.

Me preguntan qué me pasó de chica, cómo me criaron, qué me hicieron para que yo odie la vida como la odio. Me dicen que a pesar de todo tengo que seguir adelante, caminar erguida y sin miedo, afrontando mis problemas.
Les digo que cómo hago eso si no sé siquiera cuál es mi problema. Siempre me sentí así, siempre tuve este vacío dentro mío. Desde que tengo noción ésta ausencia me atormenta. A veces puedo apaciguarla, a veces puedo hacer como si no existiese… pero dura unos pocos días, tal vez semanas (con suerte).

No, ya probé con ser optimista.
No, no es solamente una fase.
Decidí que ya no quiero luchar, no quiero saber qué será de mí dentro de unos años, eso no me preocupa, me tiene totalmente sin cuidado. No me interesa saber de nada, no quiero saber sobre la actualidad, no me importa cómo está mi familia, no me importa qué es de mis amigos. No me interesa nada, todo perdió sentido para mí… o tal vez nunca lo tuvo.

Hace días pienso en eso… en que no tengo recuerdo de haber tenido alguna vez en mi vida una pasión verdaderamente profunda.
Nunca nada me llenó, nunca nadie logró hacerme sentir como tanto esperé, nunca quise realmente cumplir una meta. Actué de acuerdo a lo común, hice lo que se suponía que debía hacer. Fui al colegio, estudié, hice muchísimas cosas entre ellas artes marciales, baile, canto, patín. Nunca nada de eso me hizo sentir suficiente, siempre me sentí torpe, ignorante, incapaz. Sí, sé que solo yo puedo cambiar eso, pero no quiero, no tengo ganas. No me importa esforzarme para lograr algo, no quiero mejorar, no quiero empeorar. Solo existo, respiro, me alimento. Existo para que la gente que me quiere no me moleste, para que crean que estoy bien, que voy tirando. Para que me dejen estar.

¿cómo sigo así? ¿hasta cuándo tendré que actuar?
Estoy cansada, las razones para existir se me acaban, pierden su fuerza. No quiero buscar otras, no quiero. No tengo miedo, no tengo amor, no tengo alegría ni tengo tristeza. No siento nada mas que este vacío insoportable que me consume. Lo siento en todo mi cuerpo latiendo cada vez mas fuerte, haciéndose denso y pesado. Siento cómo invade cada recoveco, tapa mis venas, cubre mis huesos, tensa todos mis músculos. Ya no quiero luchar contra él, no quiero hacerle frente, quiero que me apague lo mas pronto posible. Quiero que se apure y me aniquile, quiero que por fin termine de dominarme y poder ser libre, poder dormir y descansar por siempre.